Slash

Cuts Like a Knife

June, 2008


Matapos magsurf surfan at wala na ako madownload na mp3, patulog na sana ako. Dakong alas onse ng gabi na. Biglang kumukuliling ang telepono, ayoko na sana sagutin kasi nga groggy na ako...


Warren: Hello!

Jeremy: Sino 'to?

Warren: Warren.

Jeremy: Ha? Eh tumawag ka pa eh sa kabilang kanto ka lang. Adik ka?

Warren: Baka mareyp ako pagpunta jan.

Jeremy: Tara magpareyp tayo!

Warren: Pakshett ka!

Jeremy: Bakit ka ba tumawag? Matutulog na ako. Bukas na lang tayo magkwentuhan.

Warren: May ipaparesearch ako na song sayo, anong title nung kay Lou Pardini? Pakidownload na rin.

Jeremy: Nako tama na ang mga research-research, nagparesearch na si Derek kanina noh. Saka kakashutdown ko lang ng PC.

Warren: Ano pinaparesearch ni Derek sayo?

Jeremy: About slashing your wrist. Gusto mo ba itry?

Warren: Ano na nga?

Jeremy: Tinanong lang nya yung "tamang procedure".

Warren: Okay mukhang masaya.

Jeremy: The general rule is "along the road not across the street."

Warren: Paano yun?

Jeremy: Along the arteries.

Warren: Di ko alam anatomy eh. Left hand o right hand?

Jeremy: Kahit ano. Malamang left kung kanan gamit mo. Right kung kaliwete. Both kung ambi ka.

Warren: Alin ba dito ang arteries ko?

Jeremy: Yung nakalitaw na ugat noh. Basta dun lang.

Warren: Okay dalawa nakikita ko eh.

Jeremy: Sa akin nga andami eh, sanga sanga sila dito oh. Pwede mo i-slash lahat.

Warren: Paano yan?

Jeremy: Isa isa lang muna.

Warren: Masakit ba?

Jeremy: Gamitin Gillette ha, kasi mapurol yung ibang brand eh.

Warren: Kelangan ba mag emote?

Jeremy: Sure, sumulat ka muna ng suicide note noh.

Warren: Ano sasabihn ko?

Jeremy: Yung mga ipapamana moh

Warren: Pwede ba parang naka-recieve ng award... parang "I would like to thank my outfit. Thank you, outfit!"

Jeremy: Ahhh maganda gawing parang acceptance speech.

Warren: Magconcentrate tayo sa procedure. Makalat ba ito?

Jeremy: Ok gusto mo ba yung whole procedure?

Warren: Step by step please.

Jeremy: Wag ka sa kusina magslash, baka may madulas sa dugo.

Warren: Maglalatag ba ako ng dyaryo?

Jeremy: Maghanda ka ng extra dyaryo pambalot sa iyo afterwards. Wag din sa banyo, baka mabagok ang ulo mo sa toilet.

Warren: Okay ano ba ang objective ko? Di ba mamatay?!

Jeremy: Ampanget naman kung may bukol ka sa coffin noh. Wag mgslash sa living room, mahirap magtanggal ng bloodstains sa carpet.

Warren: Wala kami carpet. Pwede na ba don?

Jeremy: Wag nga kasi baka may madulas. Wag din sa bedroom kasi magagalit ang mommy mo kasi hindi nalilinisan yung alikabok sa ilalim ng kama, dagdag pa yang dugo.

Warren: Pwede din. May fengshui ba na dapat sundin?

Jeremy: Hindi ko sure eh. Magpaconsult pa tayo sa fengshui expert. Anyway, kung may bathtub ka dun maganda. Kelangan warm yung water. Warm lang, kung gusto mo pde rin boiling. Pero sana nagmuriatic ka na lang di ba.

Warren: Di ba malapnos ang balat ko don at yun pa ang ikamatay ko.

Jeremy: Oo nga, so unfabulous!

Warren: Pwede ba may background music ako, like 'Jump' by Madonna?

Jeremy: Pwede rin 'Hindi Kita Malilimutan' o kaya 'Anak', o kaya 'Low.'

Warren: Chaka, Low na lang.

Jeremy: Heniweys pag nakababad ka na sa warm water, slash along the arteries daw. Step two ka na ba?

Warren: Wett lang. Kahit anong arteries ha?

Jeremy: Kahit ano. Tapos wait for five minutes lang.

Warren: Takot ako baka masakit. Mahapdi ba afterwards.

Jeremy: Magdrugs ka muna.

Warren: Anong drugs? Loperamide pwede?

Jeremy: Robitussin.

Warren: Two teaspoon?

Jeremy: Up to one bottle.

Warren: Okay.

Jeremy: Add salt, sugar, and pepper to taste.

Warren: Feeling ko di ako ma-high non.

Jeremy: Ikaw bahala, kung may chongke jan why not!

Warren: Lumalamig na yung tubig sa bath tub.

Jeremy: Magpakulo ka ulit.

Warren: Mabusisi pala no.

Jeremy: Anong step ka na ba? Kanina pa ako sa step three.

Warren: Step two.

Jeremy: Wala pa rin nangyayari?

Warren: Well me dugo na step three na ba yun? Ilang dugo ba dapat mawala? Isang litro?

Jeremy: 1.5 liters. Ipunin sa bote afterwards.

Warren: Five minutes yun? Naku di mo sinabi kaagad. Umapaw na sa bath tub.

Jeremy: Shett! Kumuha ka ng sponge dali!

Warren: Naku magma-mop pa tuloy ako.

Jeremy: Dapat mategi ka na para hindi ka na maglinis jan, or at least mawalan ka ng malay.

Warren: Nahihilo na nga ako. Pero kelangan linisin ang kalat.

Jeremy: Maglagay ka ng bawang sa kilikili mo at maglagnat-lagnatan.

Warren: Pwede ba stop na?

Jeremy: Bakit?!

Warren: Eh nagkakalat lang ako eh!

Jeremy: Ok lang yan, tulug-tulugan ka na lang.

Warren: Dapat ba sumisirit yung dugo ko?

Jeremy: Oo pwedeng sumisirit! Depende yan sa blood type ng tao.

Warren: Eh ang messy na! Di ba ko mamatay sa lunod sa dugo instead?

Jeremy: Hindi naman basta keep your chest up tapos kick mo lang yung feet mo.

Warren: Bakit me kick pa?

Jeremy: Para magfloat ka.

Warren: Di ko na kaya to. Bebendahan ko muna to. Bukas na lang ulit. Magagalit mama ko. Sobrang kalat!

Jeremy: Nilagyan ko na ng band-aid yung sakin eh.

Warren: Nakakahilo ang process. Gaano katagal ang bleeding? Kasi akin ayaw tumigil. Lagyan ko ba ng cebo de macho?

Jeremy: Baka maging kadiri ang langib eh pag may sebo de macho. Five minutes lang dapat yan. Tapos either apoy o ulap na ang next scene.

Warren: Ayy di ako naka-reach don.

Jeremy: Ako rin eh, nakakita lang ako ng tunnel, tapos may ilaw sa kabilang side...

Warren: Gano kahaba ba yung slash mo? Kasi ako from end to end. Mga two inches deep.

Jeremy: Up to elbows lang yung cut ko eh.

Warren: Ang haba! Ganon kahaba arteries mo sa arm?

Jeremy: Oo, pumuputok na nga eh, pasmado kasi.

Warren: May iba bang paraan na it won't include having scars?

Jeremy: Nako ewan. Pwede lason.

Warren: Kakasuka naman yun.

Jeremy: O kya manunod ka ng mga celebs sa Lifestyle Network.

Warren: Meron ba ibang techniques don?

Jeremy: Wala lsng, mamamatay ka lang sa inggit.

Warren: Sa Vogue magazine kaya?

Jeremy: Pwede rin siguro sa vogue.

Warren: Hay nako wag na nga yan.

Athan: Nako hindi mo naman pala itutuloy, matutulog na ako.

Warren: Good night. Bukas na lang ulit.

~0~

Don't try this at home (without adult supervision). Government warning: Slashing your wrist is dangerous to your health. Keep blades out of children's reach. Batteries not included.

Hindi sagot ang suicide sa mga problema. Kahit madalas akong nag-eemote sa dami ng iniisip na kung anu anong problema, hindi ko naisip na magpatiwakal. Lately eh naging problema ko yang love love na yan. Kahit masakit at pawang nasasaksak na ako sa puso, tinatatagan ko ang loob ko. Di ganun kalayo ang puso sa bituka. What doesn't kill you only makes you stronger. Survival of the fittest ika nga.